Décès

Mon petit Boubinou chéri (encore un de tes nombreux surnoms) un vendredi qui passe encore et toi qui n'est pas là. Souvent je vais là où tu reposes et te parle. Comme j'en discutais hier avec Jean-Paul : ta perte est encore une souffrance, pourquoi autant de peine, de larmes ? Je n'arrive pas à l'expliquer d'autant que j'ai perdu avant toi des êtres proches et chers, mais toi ma Cosette tu as une place à part, je ne sais pourquoi. Je sais que je t'aimais énormément, je savais que lorsque tu partirais cela allait être pire que difficile, mais l'ampleur de ma peine a tout dépassé au point de ne plus savoir comment faire à un moment donné. Je n'entretiens pas cette peine, même en la racontant ici, je me "soigne" de ton absence en te faisant "vivre" en parlant de toi.
Mon coeur entier pour toi ma Princesse.

Des fleurs pour toi ma Nini

pourquoi tant de peine? tout simplement parceque tu l aimais parcequ il y avait symbiose entre vous deux . Il faut laisser s exprimer ta peine et esperer que le temps rendra ta peine plus douce a nini

Bon courage à toi Cathy !
Tu à raison de venir parler de ta Nini ; il n'y a que comme ça que
ton chagrin s'aténuera ! Et oui comme dit Tatacat vous étiez en
symbiose tous les deux !
ça a été très dûr pour mes deux miens qui sont partis à deux ans d'écart,
mais je sais que pour Empereur ça sera encore plus dûr ; nous n'en sommes
pas là, (mais sait-on ce que la vie nous réserve?), je sais que quand je l'ai pris à
la spa, j'ai senti qu'il y avait comme une communion entre nous deux, je ne trouve
plus le nom exacte, mais quelque chose de très fort !
Je comprend tout à fait ce que tu ressent !
Je te fais de gros !

Quand on aime son petit chat comme son enfant,
quand on perd son petit chat, on perd son enfant....
Il est difficile de "survivre" à la perte d'un être cher, ton chat, ton enfant....
voilà ma façon de voir les choses.

Il faut savoir, et c'est bien difficile on le sait, laisser "partir" le petit chat disparu, les larmes le retiennent et il trouvera plus difficilement le chemin du paradis. C'est cette façon de voir les choses qui m'ont permise de dépasser mon immense chagrin quand ma Cana est partie. Il m'était impossible d'imaginer que moi je puisse la retenir loin du paradis qu'elle méritait plus que n'importe quel petite chatonne à cause de mes larmes et de ma peine. Il m'a fallu trouver la force.
Difficile.

La Glaude, je vois ton message après avoir envoyé le mien, le mot que tu cherches est peut-être "osmose"? "harmonie"?
Mais on voit ce que tu veux dire.
Profites de ton petit Empereur, il est si chou....

Merci à vous toutes qui me comprenez si bien. C'est vrai qu'entre Cosette et moi c'était l'harmonie parfaite, la compréhension totale, un amour immense et cela dès notre rencontre. Quand je l'ai trouvée elle s'était réfugiée chez mon voisin, elle était dans son garage sous les combles, je l'ai appelée, elle a pointé le bout de son nez, j'ai tendu les bras et elle a sauté dedans. On ne se connaissait pas et immédiatement le contact est passé, c'est fou, c'est comme un coup de foudre, c'est une évidence dés le début. Par la suite cela n'a été qu'un enrichissement permanent tant elle était formidable. Je crois que c'est rare une telle complicité, car j'ai eu d'autres chats avant Cosette que j'ai beaucoup aimés et pour lesquels j'ai pleuré lors de leur disparition, mais rien à voir avec ce que je ressents pour Cosette.

Oui Marylin ; on est en osmose ! voilà, c'est ça !
Et comme tu dis Cathy, un coup de foudre aussi !

Gros Cathy !

Gros Marylin !

chacun dans sa vie a eu un animal chien ou chat que l on a compris et aime plus qu un autre et qui nous a fait plus de peine plus de pleurs qu un autre qui pourtant etait aussi aime.il y a l osmose entre vous et l animal la tendresse que celui ci vous renvoie l epoque avec lequel vous avez vecu avec lui . et aussi parceque lui ou elle etait extraordinaire et vous a donne plus de bonheur qu un autre

Un peu "tendues" les relations avec Ploum depuis hier. En début d'après-midi je l'ai vu avec une souris, j'ai pensé qu'elle était morte, seulement en rentrant vers 17 h 00 je me suis aperçue qu'il jouait avec quelque chose et malheureusement c'était toujours cette pauvre petite souris, qui souffrait sous les griffes de Ploum depuis des heures, horrible. Je suis allée voir et j'ai fait fuir Ploum mais la pauvre bête à force d'avoir été malmenée semblait avoir les pattes arrières cassées, car elle n'arrivait plus trop à marcher. Mon mari a mis fin à ses souffrances, car on ne pouvait rien faire d'autre. J'aime les animaux, tous les animaux, même les petites souris et de penser au calvaire que cette pauvre bête à subi me met en colère contre Ploum, je sais que c'est dans la nature des chats d'être cruels, mais franchement j'ai du mal à lui "pardonner". C'est la première fois qu'il fait une chose comme celle-là, une ou deux fois j'ai vu qu'il tentait de coincer une souris mais j'ai pu l'en empêcher, peut-être l'a-t-il fait sans que je le vois, mais là franchement c'était atroce. Ma Nini n'était pas du tout cruelle, jamais elle n'a joué avec une souris, ni même n'en a mangé, curieusement elle n'avait pas ce caractère primitif de prédateur, lorsqu'il y avait des oiseaux qui passaient (en marchant) près d'elle, elle les regardait en s'étirant, pas du tout agressive.
Donc entre Ploum et moi il y a rupture, à voir dans les jours prochains si j'arrive de nouveau à me rapprocher de lui, pour l'instant j'ai du mal, même si je sais que j'ai tort, car un chat chasse les souris, c'est dans sa nature.

un jour ma Minounette m'a amené une souris. pour un chat qui dépose sa "pitence" c'est cadeau pour sa "maman", sa maitresse....aussi tout comme toi, ça m'a fait mal, cette pauvre petite souris était morte, elle était minuscule. J'ai dit à Minounette "merci, mais tu ne dois plus m'apporter de souris, tu n'as plus lieu de chasser, tu as ta gamelle pleine, ne fait plus jamais ça, ton cadeau c'est gentil mais non, je n'en veut plus"
Elle ne m'en a jamais plus ramené.
Je crois qu'elle ne savait pas.
Un chat qui offre ce qu'il a chassé c'est un cadeau qu'il te fait.
Il veut participer à sa façon à la gamelle, et il rempli la tienne, c'est qu'il te prend pour sa famille et qu'il veut que toi aussi tu aies à manger. Il te rend ce que tu lui donnes......de l'amour.

Merci Marilynn
J'ai fait la "leçon" à Ploum hier soir, j'espère qu'elle portera ses fruits et que plus jamais il ne me rapportera une souris à moitié morte. Franchement c'était affreux, j'en ai pleuré, cela m'a bouleversée de savoir que nous devions tuer cette pauvre bête pour qu'elle ne souffre plus, encore heureux que je n'ai pas eu à le faire personnellement, je ne sais pas si j'en aurais été capable.
Bises

un chat est un chasseur ne c est sa nature il n y a en lui aucune cruaute ce sont ses genes et ceux de ses aieux qui lui ont appris a faire comme cela. tu ne dois pas lui en vouloir c est par amour pour toi qu il te fait voir que c est un chat parfaitement equilibre et que ferais tu si tu etais envahie de souris?.
je te trouve bien injuste avec ce pauvre ploum . Les chats sont differents et il te faut les accepter comme cela.Lorsque l on a un chat il faut bien admettre qu il chasse c est sa liberte a lui j ai 5 chats a la maison une seule chasse . Les mouches car elle n a pas autre chose Comme je la respecte j accepte son choix

De rien Cathy.
Je crois qu'il va sentir qu'il y a eu un malaise, je suis certaine qu'il ne recommencera plus....
Fais lui un gros bisou de ma part, il est peut-être triste que tu sois fachée.

Ne t'inquiète pas Tatacat, je n'ai pas puni Ploum, j'ai juste éprouvé une déception, car Cosette elle ne chassait jamais et n'a jamais fait de mal à la moindre souris.
Cependant je pense ne pas le féliciter lorsqu'il me ramera un autre de ses trophées de chasse !!
Pour le moment il n'a pas l'air trop "malheureux" il est couché sur mon lit après un séjour dans mes bras car il est rentré comme une fusée dans la maison, il a certainement eu peur d'un autre chat qui "passait" dans le jardin (ce sont souvent les chats d'une voisine qui viennent embêter Ploum chez lui).

je n en attendais pas plus de toi ha quand on aime

Mon petit "Chouchoubidou" (un autre de tes nombreux surnoms), 8 mois que nous sommes séparées, le temps passe, les saisons aussi et tu es toujours dans mon coeur, comme tu me manques, quand cela ne va pas trop bien tu me manques encore plus, tu savais tant m'apaiser, auprès de toi je retrouvais une certaine sérénité qui me manque si souvent. Tu restes ma princesse aux yeux clairs, celle que j'ai tant aimée, qui m'a tant aimée. Tu as été un trésor pour moi, je t'aime tant ma belle.

quel beau poeme d amour

Ma Poupette, hier soir je n'avais pas mis de fleurs pour toi, alors voilà un coeur de fleurs et de papillons, parce que tu remplissais tout mon coeur.

Ils sont trop beaux ces petis papillons, en forme de coeur en plus !

Bon courage Cathy, tu verras que le temps t'aidera ! Pas à l'oublier,
mais à mieux supporter son absence !

Et le petit ploum entrera un peu plus dans ton coeur pour adoucir
cette tristesse !

c est dur Cathy mais elle n est pas loin dans ton coeur

Oui, le temps aide à supporter, mais j'aimais tellement Cosette, que c'est encore difficile, j'ai néanmoins fait un progrès, j'ai accepté sa mort, alors qu'il m'était impossible de le faire dans les premiers mois, mais même accepter sa mort est douloureux, c'est comme un couteau qui rentre dans mon coeur, immédiatement les larmes viennent (comme en ce moment), Cosette c'était vraiment mon grand amour, je peux le dire. Il m'arrive parfois de me demander comment je fais sans elle. Ma petite Nini, ma princesse aux yeux clairs, mon Boubinou chéri, ma poupée, ces petits surnoms que j'aimais bien lui donner, même les prononcer fait mal.

elle est pres de toi ta petite Nini ta princesse aux yeux clairs ton boubinou cheri ta poupee puisqu elle est dans ton coeur un coeur qui saigne

Merci Tatacat et vous toutes de si bien me comprendre. Il n'y a qu'ici que je peux exprimer ma peine et ma douleur, car bien des gens ne comprennent pas comment on peut éprouver une si grande douleur pour un chat. En fait la douleur et à la mesure de l'amour que l'on porte, et j'ai tant aimé ma Cosette, elle a pris une telle place dans ma vie, probablement à cause des circonstances. Comme je vous l'avais dit je l'ai trouvée après le décès de mon père et elle a agit comme un pansement sur ma peine, ensuite lorsque ma mère a été malade (cancer du pancréas), je trouvais auprès de Cosette un réconfort, la force d'accepter l'inacceptable, la maladie d'abord, puis la perte de ma mère, car là aussi l'épreuve fut rude et c'est grâce à Cosette que j'ai réussi à passer cette épreuve. Donc lorsque je tente de comprendre pourquoi ma peine est si grande, c'est à cause de tout cela. Cosette c'était mon anti-dépresseur, mon petit clown qui m'aidait à passer les épreuves de la vie. Il m'arrive maintenant d'avoir peur, et s'il m'arrivait quelques tuiles, comment ferai-je sans Cosette ? C'est souvent une angoisse. Aussi pour me donner du courage je pense à elle, fort, en me rappelant combien la vie était douce lorsqu'elle était à mes côtés et combien nous nous aimions.
Pour supporter son absence sa photo est dans quasiment toutes les pièces, dans mon sac à main, dans ma voiture, à défaut de l'avoir près de moi il faut que je puisse au moins la voir, cela m'apaise de temps en temps.

je te comprends tout a fait je suis profondement seule bien sur comme tout le monde j ai des enfants et des petits enfants que je vois rarement en coup de vent ou bien je constate leur manque d interet flagrant pour moi ils restent des semaines sans meme me telephoner et pourtant je suis gravement malade. Qui comble ma solitude? mes chats qui vient me saluer au matin qui se precipite pour me faire des qui se colle contre moi et ronronne fort pour me dire oui on t aime. qui leche mes larmes quand la vie me bouscule heureusement que je les ai et si par malheur j en perdais un je serais dans la meme peine et le meme desarroi et je n ose pas y penser

Je vous lis, et je me dis "comment Tatacat tes petits enfants ne viennent pas te voir"....mes enfants n'ont plus de grands parents depuis qu'elles sont petites, et il y a toujours eu un vide immense pour elle.

Nos petits choux, nos petits chats nous aiment comme nous sommes. Je ne suis pas la plus tendre ni la plus gentille, ni la plus....tout... mais elles m'aiment mes trois chatounes car pour elle je sais être toute amour, ce qui est plus difficile venant de moi avec les humains.
Mon comportement est bien plus "naturel" avec mes chats qu'avec les humains que je peux croiser.

meme Clairon a pris les habitudes de la maison et vient me saluer au matin
comme il n entend pas je le caresse sur le dos un peu sur la tete il aime je fais attention a ne pas lui toucher ses oreilles. poupee elle me raconte ses reves surement urlu elle ne me lache pas et rkule demande a manger ce que je fais avant de dejeuner

Un petit mot, parce que nous sommes vendredi, et que tous les vendredis me rappellent celui de février. Si je ne le fais pas j'ai l'impression de trahir ma Nini, alors je poste un petit mot. Bien sur il n'y a pas que le vendredi où je pense à Cosette, mais là c'est un peu particulier, c'est à chaque fois comme si je revivais ce 5 février. Je sais exactement, presque à la minute ce qu'il c'est passé de jour là, j'ai tout en mémoire, même si le jour même tout était extrêmement confus.
Ma Cosette d'amour, comme je t'aime, comme j'aimerais pouvoir te prendre dans mes bras et te dire (comme je l'ai fait de nombreuses fois) que tu es la plus belle, te "bisouiller", t'entendre faire des "Miiiii" de plaisir, te voir te mettre sur le dos (ta position favorite) et te gratouiller le bidon.
Ma "souris cosmique" (autre surnom) je t'envois tout mon amour et toute ma tendresse en me rappelant toutes les belles années que nous avons partagées.

sur son etoile la haut elle doit se mettre sur le ventre et attendre la caresse

Mes enfants n'ont pas beaucoup connu leurs grands parents non plus ; et c'est
vrai que ça leur a manqué et ça leur manque encore ! C'est bien dommage que quand
les grands parents ou l'un des deux sont encore là que les petits enfants n'en
profitent pas ! L'humain est très spécial et difficile à comprendre ; je suis comme
vous toutes, toute de simplicité avec les animaux ; aucun doute sur leur affection,
on se laisse aller sans questions !

Amitiés à vous toutes !

Ma petite loupiote d'amour, pas eu beaucoup de temps depuis vendredi dernier, organisation de l'anniversaire de la fille de mon mari, puis malade. Aujourd'hui cela va un peu mieux, mais hier soir cétait pas ça du tout. J'avais ton joli minois qui me regardait de ce cadre que j'ai sur mon chevet. Si tu avais été là tu aurais fait la garde-malade selon ton habitude. Chaque fois que j'ai été souffrante et allitée tu as toujours été près de moi, histoire de me reconforter. Alors à défaut de te voir sur le lit, je pense à toi ma petite poussinette et parfois cela aide.

Il y a longtemps que je n'ai pas mis de photo de ma Nini, alors en voici une des plus jolies, toujours dans le soleil avec son poil qui brille.



Je sais que je peux paraître peu objective, mais franchement elle était vraiment superbe ma Cosette.

superbe est un mot trop petit magnifique la nini

Merci Tatacat,
Cosette était aussi jolie à "l'extérieur" qu'à "l'intérieur", elle était aussi douce, gentille, affectueuse, drôle que jolie. Ma princesse aux yeux clairs comme j'aimais l'appeler.
C'est curieux comme les habitudes restent. Comme je passe tous les matins, midis et soirs devant la clinique vétérinaire, systèmatiquement lorsque je passais je regardais si son véto était là, cela me rassurait de savoir qu'il était présent (si Nini avait un problème, je pouvais l'amener immédiatement, j'habite à 50 mètres) et bien j'ai gardé cette habitude, tous les matins je regarde s'il y a sa voiture, c'est idiot car cela ne sert à rien car Ploum est en bonne santé, mais le plis est pris et je ne peux m'empêcher de tourner la tête pour voir.

tu es objective Cathy, nous le serons pour toi aussi : ta Nini était très belle et surement aussi gentille que tu le dis. Il y a des chats comme ça, ce sont des crèmes, des amours....

Elle était très belle ta Nini, Cathy

ça se voit que c'était un amour ! Elle n'est pas loin et te surveille, et elle
te dit ne soit pas triste, je suis bien dans mon petit paradis de chats avec
mes copains et copines, et prends bien soin de petit Ploum !

Ils sont peut'être ensemble nos petits bébés que l'on a perdus chacuns et chacunes !
Ils se connaissent peut'être plus que nous nous connaissons, et ils s'amusent comme des p'tis fous !

Remontes-toi bien Cathy !

Amitiés !

tu vas mieux cathy? j ai toujours les larmes aux yeux quand je lis tes odes a l amour pour nini ta belle princesse aux yeux clairs

Ah ! Je n'osais pas le mettre Tatacat, mais ça me fait le même chose !
J'ai les larmes aux yeux quand je lis Cathy !

Merci mes amies, oui je vais mieux, je crois que j'avais mangé quelque chose qui ne passait pas (assez sensible côté digestif).
Vous savez si je viens si souvent poster des messages sur ma Cosette, c'est que cela me fait énormément de bien, je peux parler d'elle, me souvenir par écrit de toutes ses facéties, de son amour. Bien souvent lorsque j'écris je , mais cela me fait de bien de pleurer, il faut que la peine sorte, et parfois ce n'est pas que de la peine mais l'amour que j'avais pour Cosette qui est en moi et que je ne peux plus lui témoigner alors cet amour se transforme en larmes.
J'ai Ploum, certes, mais on n'aime pas un chat comme on en aime un autre, c'est différent puisqu'ils sont différents, et puis Cosette était liée à moi pour plein de raisons déjà évoquées.
J'aime mon Ploum, mais ce n'est pas pareil, d'une part c'est un chat et puis son parcours est autre et nous ne nous connaissons que depuis 2 ans.

Ma petite Loupiote d'Amour (encore un surnom de Cosette), nous sommes vendredi et comme chaque vendredi je poste un petit message pour toi, non que je ne pense pas à toi les autres jours, loin de là, mais chaque vendredi, c'est plus fort que moi, il faut que j'écrive quelque chose pour toi ma beauté.Le temps passe est tu es toujours aussi présente dans mon coeur, curieusement je commence à penser à la fin de l'année, les fêtes etc. et toi qui ne seras pas là, cela me fait peur et j'ai mal, car c'est une période que je n'aime pas trop, ta présence m'aidait à passer ces moments sans trop de peine, mais cette année comment vais-je faire ma Nini, tu ne seras pas là le jour de mon anniversaire, je ne pourrai pas te souhaiter une bonne année (et oui je suis de celle qui souhaite une bonne année à son chat), même penser à faire un sapin ne me dit rien. Je suis peut-être en avance sur le calendrier pour penser à tout cela, mais c'est comme ça.
Ma petite Cosette chérie, je encore tu sais, mais je t'aimais tant que toutes mes larmes ne sont rien comparées à l'amour que j'avais pour toi, de plus cet amour était partagé, tu m'aimais beaucoup aussi (c'est une certitude) tout cet amour disparu me fait l'effet d'un couteau qu'on me rentre dans le coeur, ça fait mal, même après plusieurs mois.
Alors je me raccroche à la vie que tu as eue et les grands moments de tendresse qui nous ont réunies pour me consoler (un petit peu) de cette absence si difficile à supporter.

J'ai rêvé de toi ma Nini, comme j'étais heureuse de pouvoir à nouveau caresser ta jolie frimousse, comme tu étais douce, un vrai bonheur que de te retrouver, même l'espace d'un rêve.
Tu étais si belle ma princesse, tu étais dans mes bras et tu te laissais câliner comme tu savais si bien le faire, un amour.
C'était trop beau.

Bonsoir Cathy !

Es-tu sûre d'avoir rêvé ? Peut'être que quand nous dormons, notre esprit
va se promener ailleurs, dans une autre dimension, et peut'être as-tu
rencontré ta Nini ! Nous savons tellement peu de choses sur ce qu'est la vie
en général, les galaxies, le cosmos, etc....penses-y bien !

Courage Cathy !

J'ai un esprit assez cartésien et je ne crois pas en Dieu, j'ai cependant une petite part mystique en moi qui m'aide de temps en temps. Effectivement ce rêve semblait si réel et j'avais tellement l'impression que je caressais Cosette, que je la touchais que sait-on jamais ...
Ce matin Monsieru Ploum avait froid, petit tour dans le jardin par nécessité, puis retour dans le maison et installation sur le lit, bien au chaud. Cosette faisait de même, elle était amusante car lorsqu'il faisait vraiment froid elle rentrait et s'intallait devant le radiateur du couloir histoire de se réchauffer. Ce matin je l'imaginais marchant dans le couloir de sa démarche nonchalante et tranquille. Elle marchait comme une fille, en se dandidant avec la queue en l'air qui oscillait en même temps que son popotin, jamais pressée, toujours cool. Parfois quand elle était dehors et que je lui disais de venir vers moi, elle tournait la tête si elle était d'accord elle venait mais faisait toujours une halte, comme si cela l'épuisait (5 mètres à parcourir au plus) et attendait que je l'insite à poursuivre ou que je vienne vers elle. Souvent sa marche se terminait par une roulade dans la poussière ou par une séance de boxe sur l'arbuste à côté de la maison, elle était si fripouille. Elle me manque tant.

Je suis comme toi Cathy ! Je ne crois pas en Dieu !
Pour moi nous faisons partie de l'univers, le cosmos, la nature dont nous
faisons partie aussi, une évolution perpétuelle ! J'aime beaucoup d'ailleurs
la culture des Indiens d'Amériques qui vivaient avec la nature, le cosmos etc...
Tout est en mouvement à tout instant, et il y a dans tout celà une grande part
de mystère ! Plus j'avance en âge et plus je deviens mystique !
Quand j'aurai un peu plus de temps (Empereur me réclame pur jouer) ; je te
recopierai un texte que j'ai trouvé sur un blog !

Regarde bien autour de toi Cathy, elle n'est pas loin !
Gros calins à Ploum !

Mon Petit Boubi d'amour, une semaine de plus, un vendredi de plus, le temps passe et ce n'est pas toujours facile sans toi
Les derniers jours ont été durs, pourquoi, je ne sais pas, mais je me sentais mal, des petites angoisses, l'impression de marcher sur un fil et parfois de tomber, et tu n'étais pas là pour me calmer.
Comme tu me manques ma Princesse, comme j'aimerais pouvoir t'appeler et te voir arriver vers moi. Dans la semaine, au hasard d'une conversation JP a évoqué le petit miaulement une sorte de "Mrreou" lorsque tu passais près de nous, je n'avais pas oublié mais d'en parler comme cela m'a bouleversée. JP n'a pas vu a quel point j'étais triste et combien je me sentais seule, peut-être est-ce cela qui a déclenché ce mal-être par la suite, je n'en sais rien. Aujourd'hui curieusement cela va un peu mieux, il faut dire que je n'ai pas fait de cauchemar comme les nuits précédentes, pas facile de se réveiller en pleine forme lorsqu'on a passé sa nuit à compter les morts de sa famille, ou revécu les derniers moments avec toi.
Je ne veux me rappeler que les beaux et bons souvenirs, je ne veux garder en mémoire que ta jolie frimousse toute heureuse de vivre avec moi, je ne veux me souvenir que de notre bonheur d'être ensemble. Je t'aime tant ma beauté, tu es toujours dans mon coeur et mes journées sont ponctuées de pensées pour toi.

Bonjour Cathy !
Je t'écris ce que j'ai trouvé pour toi !

"Savais-tu qu'il y a un paradis pour les chats ?
Et oui, dans une autre dimension, dans le monde astral,
Il y a un nid rempli d'amour et douillet pour nous .
Il y a des balles de laine, de l'herbe à chat,
Des rivières de lait, des souris à profusion !



Et surtout... il n'y a pas de chiens ....
Je suis bien où je suis !
Je suis bien entourée !



Toutes les caresses, toutes les tendres attentions,
Que tu m'as offertes, je les ai apportées avec moi !
La plus importante des choses que tu dois savoir,
C'est qu'il y a une ouverture dans les nuages,
D'où je peux te voir. C'est comme si tu étais avec moi !
D'ici, je peux prendre soin de toi en pensées .



Il m'est impossible de t'oublier, ton image et ta gentillesse,
Sont gravées dans mon coeur de Minette .
Si un matin, tu te réveilles avec un sourire aux lèvres,
Et un ronronnement dans tes oreilles, c'est que je t'aurai rendu
Une petite visite dans tes songes !



Merci pour ton Amour !
Je t'aimerai éternellement !
Ta Minette !

C'est très joli La Glaude, c'est superbe !

Merci beaucoup Marylin !

C'est exactement comme ça que je vois les choses , alors je n'ai pas hésité !

Mille mercis pour ce joli poème. Tu te doutes, je suis en pleurs en imaginant ma princesse en si bonne compagnie et ne m'ayant pas oubliée. La simple pensée qu'elle puisse me voir quelque part me bouleverse, qu'elle n'ait rien oublié de notre grande histoire d'amour et qu'elle sache que je l'aime encore tant, c'est tout ce que je souhaite, que la mort ne nous ait pas vraiment séparées. Une chose encore me touche, qu'elle ait emporté avec elle tout l'amour que j'ai pour elle et qu'ainsi elle ne soit pas seule. Ma jolie princesse, tu représentais tant pour moi, ta présence était d'un tel réconfort, et moi aussi je t'aimerai éternellement.

moi aussi je sais que ceux et celles de mes felins qui sont partis meme l affreux qui m a tue une chatte est lui aussi dans le paradis avec ses copains qui ont du lui expliques ou eux ont compris pourquoi il avait eu ce geste de colere qui a provoque et la mort de serenade et la sienne et qui m a fait tant et des remords que j ai eu de ne pas avoir prevu cette fin si horrible

J'ai peu écrit ces derniers temps, non pas que je pense moins à Cosette, mais il me semble qu'il faut que j'accepte sa mort, je pense ne l'avoir pas encore fait et le fait d'écrire autant sur elle me fait du bien certes, mais ne me "détache" pas d'elle. Il faut pourtant que je coupe le cordon et que j'arrive à l'aimer autrement que dans les pleurs et la souffrance. Je ne vais pas pour autant couper le cordon tout de suite, cela se fera en douceur car j'aime toujours autant parler de ma Princesse et tous les vendredis je serai présente, et puis je peux aussi comme vous l'avez fait pour moi apporter un réconfort à celles (et ceux) qui ont perdu leur amour. C'est une décision que je ne suis pas certaine de tenir, mais je crois qu'il faut que je me tourne vers les autres et que j'arrête de revenir sur ce passé si merveilleux qui ne reviendra pas.
Dans le massif où repose Cosette il y a un chrysantème, il n'a jamais été aussi beau que cette année et en plus il est rose, avant il végétait, il paraissait tout rachitique, il est magnifique en ce moment.
Ce matin en passant devant le massif et en réflechissant sur la route, je me demandais pourquoi la perte de Cosette était un tel traumatisme, je n'arrive pas à comprendre, de toutes les personnes que j'aimais (entre autre mes parents que j'adorais) c'est le décès de Cosette qui demeure la plus grande souffrance, cela peut choquer (de même que mettre Cosette sur le même plan que des humains) et je peux le comprendre, mais c'est pourtant la vérité. Je peux parler de mes parents, de mes tantes, oncles, grand-mère, sans souffrir (avec parfois de la peine à cause des maladies qui les ont fait souffrir et mourir) mais pour Cosette c'est invariablement comme si on me plantait un couteau dans le coeur. La "plaie" saigne encore, c'est encore douloureux. Je mets en photo de Cosette qui déjà été publiée, mais j'aime tant sa frimousse que je ne résiste pas :



Elle était si belle.